Büyüme Kritik: Aşırı derecede kritik bir çocukluktan nasıl kurtulurum

Kendi kendini sabote etmenin kökenine ulaşmak istiyorsan, çocukluğuna bak.

Emiliano Vittoriosi Unsplash tarafından çekilmiş

tarafından: E.B. Johnson

Ebeveynler olarak çocuğunuz için en iyisini istersiniz. Bazen, bu, gelecekteki daha iyi seçimleri ve davranışları teşvik etmek amacıyla belirli davranışlar veya seçimler için onaylamama anlamına gelebilir. Ancak sorun, ebeveynler düzenli olarak onaylanmadıklarında, çocuklarını yetişkin yaşamları boyunca kendilerini rahatsız edecek isyan ve kendi kendilerini sabote etmek yoluyla incinmeye ve kınamalarına karşı harekete geçmelerini teşvik edebilir.

“Bakın, çocuklar köpekler gibidir. Sonunda yeterince çalıyorsun, sonunda hak edecek bir şey yaptıklarını düşünüyorlar. ”- Sawyer, (LOST)

Bir çocuğu çok fazla eleştirmek, bir yetişkisini çok fazla eleştirmek gibidir. Çocuğun, başkalarına ve hatta kendilerine yıkıcı olan öfkeli ve şiddetli bir gerileme ile yanıt vermesine neden olabilir. Çocukların, yetişkinler olarak ödün verdikleri gurur, saygı ve saygınlıklarını geri alma gereksinimi vardır. Yani bu şeyler onlardan alındığında, tıpkı yetişkinlerin yaptığı gibi çökerler.

Aşırı derecede kritik olan bir çocukluktan nasıl geçileceğini ve onlardan nasıl kurtulacağını öğrenmek, çocukluğun ve bunun sırasında ortaya çıkan zararların anlaşılmasıyla başlar. Aşırı derecede kritik olan bir ebeveynin kim olduğunuzu etkilediği tüm yollara aşina olduğunuzda, acıdan kurtarmak için ihtiyaç duyduğunuz becerileri geliştirmeye başlayabilirsiniz.

Eleştiri bir yaşam tarzı haline geliyor.

Asi bir insan, isyanının kökenini, aşırı eleştirel bir dili olan bir bakıcıya geri gönderebilir. Otoriter ebeveynler, çocuklarını otoriter bir şekilde yetiştirmeye kararlıdır ve bu, bir çocuğun hassas ve çoğunlukla hassas ruhunu olumsuz etkileyebilir. Bir ebeveynden gelen sürekli eleştiri, çocuğun içinde aşırı eleştirel bir iç sesle sonuçlanır. Bu eleştirmen, çocuğun dünyaya bakışını uyarır ve hatta daha sonraki yaşamlarında onları takip eden can sıkıcı davranışlarla sonuçlanabilir.

Bir eleştiri tünelinde sıkışıp kalmak ve davranışları kontrol etmek, ebeveynlerin çocuklarındaki sıkıntıyı fark etmelerini imkansız hale getirir ve işler düzelmediğinde rotayı değiştirmeyi daha da zorlaştırır. Dünyaya (ve çocuklarınızın kontrolüne) bakmanın bu katı yolu, çocuğun ebeveynleri tarafından bastırılmış ve hatta bastırılmış hissetmesine neden olur; bu öfkeyi tetikler ve daha önce kafalarının içindeyken oynadıkları olumsuz duyguları birleştirir.

Gençliğimizde kendimize dair görüşlerimizi ebeveynlerimizin görüşlerine dayandırırız. Onlardan sürekli bulaşmış tepkiler veya “hayal kırıklığı” olarak ifade edilenler, reddedilme, terk edilme, umutsuzluk ve hatta düşük dereceli depresyon duygularına neden olabilir.

Bunlar zor duygular; dayanılmaz duygular. İçlerine sıkışıp kaldığımızda, bilmemizin tek yolunu kesiyoruz - yaşamlarımızı engelleyen ve bizi kaotik kaynaştırmaya yollayan ... her seferinde tek bir kötü seçim yollayan misyoner öfke.

Sık sık ebeveyn eleştirisinin sonuçları.

Ne kadar sık ​​sık bu kötü eleştirme ve kırma döngüsü kendini tekrarlarsa, yalnızca aile bağları üzerinde değil, çocuğun kendisi üzerindeki zararı da artar.

Ailelerin çoğunda ebeveynler, kendilerini öfkeyle geri çekmeleri ve bakıcılardan daha fazla geri çekmeleriyle sonuçlanan toksik bir eleştiri ve ceza döngüsüne hapsolmuş halde bulunur. Ebeveynler çocuk üzerinde olumlu bir etki yapamazlar, çünkü alınan demoralizasyon tedavisi sayesinde daha fazla geri çekilmiştir.

Araştırmalar, katı ve otoriter tarzları kullanan ebeveynlerin aslında daha az kontrol edilen ve eleştirilen çocuklardan daha düşük öz saygı ve daha kötü davranışa sahip çocukları ürettiğini göstermiştir.

Bir çocuk sürekli olarak tecrübe edildiğinde, yetişkin olarak gelişmeleri için ihtiyaç duydukları öz disiplini ve sorumluluğu içselleştiremez hale gelir. Aksine, kendi yaşamlarına rehberlik etme yeteneklerine güvenlerini kaybederken ebeveynlerin yönlerine sürekli bakmaya başlarlar.

Ebeveynlerin (duygusal olarak bile olsa) onlara doğru olanı yapmaları gerektiğini öğrettiği için, çocuğunuzu sık sık eleştirmek, onlara zorba olmalarını öğretebilir. Ayrıca güvenli bir şekilde sevilemediklerini hissetmelerine neden olabilir, bu da yolda daha sonra bazı gerçekten dehşet verici davranışlarla sonuçlanabilir.

Ebeveynler olarak, çocuklar genellikle ebeveynlerine meydan okuduklarında suçlandıklarında bile, sadece hassas ve hassas bir şekilde çiçek açan benlik algılarını kırılgan bir zamanda ölümcül olabilecek saldırılardan korumaya çalıştıklarını anlamak gerekir. Onları “asla yeterince iyi olmamak” deliğini doldurmak için madde bağımlılığı ve aşk bağımlılığı seçtikleri bir köşeye zorlamak yerine, sevgi ve anlayışla kucaklanmaları gerekir.

İsyan ortaya çıkıyor.

Sevildiğimizi, kabul edilmediğimizi ya da “yeterince iyi” olduğumuzu hissetmediğimiz zaman, kendimize olan saygımızla bağlantılı etkinlik ve ilişkilerden uzaklaşır ve bunun yerine bizi uyuşturmuş şeyleri ararız. Aynı zamanda hem kendini yenen hem de kendinden zarar veren davranışlarda bulunuyoruz.

Bu kendi kendini sabote eden isyan eylemleri, kendilerini ciddi şekilde yaralamayı, aşırı miktarda uyuşturucu ve alkol kullanarak ve yaşamla ilgili şeytani bir bakım tutumu etrafında görünen yüksek riskli faaliyetleri (ve ölümü) içerebilir.

Bu isyan, boş bir yerden geliyor, en çok kastedilen insanlar için hiçbir zaman yeterince iyi olmayan şeyi yok etme ihtiyacı.

Yaralı çocuklar olarak yaşadıklarımız, çoğu zaman ebeveynlerimizin eleştirileri kadar patlayıcı ve tüketicidir. Onları yanlış (ya da doğru) kanıtlama ihtiyacımızla o kadar fazla tüketiyoruz ki, daha fazla acı çekmemizi bile bu kadar agresif davranmaya mecburuz. Bu iyileşmemiş yaralar tüm hayatımızı sarstı ve ne olabileceğimizin potansiyelinin yanı sıra olduğumuz kişiyi de yok etti.

İsyan başarısız.

Yargılarının lekesini bizden silmek için ebeveynlerimizin vizyonuna karşı isyan ediyoruz, ancak eleştirilerini yakmanın hiçbir yolu bizi daha az keskin hissetmemize neden olacak.

Ne kadar içmiş veya sevmiş veya koşmuş olursanız olun, bir bakıcının aşıladığı yetersizlik hissi kaçmak imkansızdır. Ebeveynlerimizin olumsuz değerlendirmelerini aşmaya çalışmamıza rağmen, isterlerse ister olmasak da, görüşlerini onurlandırmak zorunda olduğumuzu düşündüğümüz, uzun ve kritik bir süre boyunca onlara güveniyoruz.

İsyan bir süre için iyi hissedebilirken; Kendinizi yeniden keşfettiğiniz ve gücünüzü bulduğunuzu hissederken, yapıcı olmaktan çok daha yıkıcı olur.

Olumsuz bir bakış açısıyla büyümek, sizi yüksek riskli ve düşük ödüllü davranışlara ve aktivitelere katılarak o kişiyi yok etmeye itebilir. Kendinizi yakıp içersiniz, ama o duvarlardan ne kadar çok çatlarsanız o kadar çok acı çekersiniz. İsyan asla gücümüzü aşırı kritik ebeveynlerden geri almak söz konusu olduğunda asla işe yaramaz. İşe yarayan tek şey incinmiş kafayla yüzleşmek ve sıkıntı ateşten geçmek.

Cesarete, cesarete ve onunla yüzleşecek becerilere sahip olana kadar karanlığı ele geçiremezsin. Bu imkansız bir savaş değil. Sadece onlarla savaşmak için ihtiyaç duyduğun silahlarla savaşmak ve dövüşmek için hangi savaşları öğrenmen gerekiyor.

Yetişkinliğini geri almak.

Uzmanlar tipik olarak biraz isyanı iyi bir şey olarak görse de, kim olduğumuzun merkezi bir parçası haline geldiğinde, en güçlü niteliklerimiz için yıkıcı ve aşındırıcı olabilir. Bu derin köklü öfke türü bizi düşük özsaygıya ve değersizlik duygusuna bırakıyor, ancak çok çalışmak ve kim olmak istediğinizün net bir vizyonuyla üstesinden gelinebilir.

1. Çocukluğunuzu ve sahip olduğunuz ebeveynleri kabul edin.

Hepimiz ebeveynleri nazik, şefkatli, kabul eden ve sevenleri hak ediyoruz, ama bu gerçek değil. Bazı ebeveynler sıcak, bazıları ebeveyn değildir. Kurabiyenin bu şekilde parçalanması budur. Asıl sır, sahip olduğunuz çocukluğun ve sahip olduğunuz ebeveynlerin - kusurları veya size zarar verme şekilleri ne olursa olsun - kabul etmeyi öğrenmektir.

Bazı ebeveynlerin, sevgilerini herhangi bir şekilde eleştiri yetersizliğinden gösteremediklerini kabul edin. Ebeveynlerinizin sizi ve kim olduğunuzu kabul etme yeteneğine sahip olmadığını kabul edin. Bunları kabul etmeyi öğrenmek, üzerinde durmak veya onlara karşı isyan etmek yerine, kendinizi güçlerinden koparmanıza ve onların etrafındaki başarısızlık korkunuzu ve hayal kırıklığınızı ortadan kaldırmanıza izin verir.

Çocukluğun oldu. Geri alınamaz, canlandırılamaz veya geri alınamaz. Üzerinde kalan enerjilerinizi boşa harcamanın hiçbir anlamı yoktur. Aldığınız zararlardan dolayı bir özür almayacaksınız ve geri kalan süre boyunca kendinizi cezalandırmanız kimsenin umrunda değil.

Kabul et ve devam etmek için elinden geleni yap. Cesurca yüzleşin, canı yanıyor, ve oynadığınız her hangi bir parçanın - siz, yaralanmayı hak etmeyen bir çocuktunuz.

Ailenizi diğer ebeveynlerle karşılaştırmayın. Başkalarının neden ne olursa olsun, onları kabul eden bir anne ve baba ile niye uğradıklarını sorma. Karşılaştırmalar, yalnızca kendinizi daha kötü hissetmenizi sağlar ve “aile” hakkındaki düşüncelerinizi onaylar. Karşılaştırma yapmak seni kıskandırmak ve seni kurban yapmak için gidiyor. Gitmek istediğiniz yere gitmenizde de faydası yoktur.

2. Olmaması gereken “omuzları” keşfedin.

“Şamanlar” okuldan ilişkilere ve topluma kadar her şey için Temel Hattımızı bu şekilde aldığımız mesajlardır. Bu “omuzlar” davranışımızı neredeyse reaktif bir şekilde yönlendirir ve yaşamlarımızdaki değerleri açısından sık sık analiz edilmesi gerekir. Şekillere daha yakından baktığınızda (özellikle çocuklukta oluşanlar), sık sık tüm bu idealize şeker ve kabartmayla birlikte bir kaşık dolusu zehir aldığınızı göreceksiniz.

Bu inançlar, yıllar süren uygulama ve pekiştirmeden geliyor. İlerlememize yardımcı olabilirler ya da sıkışıp kalabilirler; bunlar arasında aldığımız küçük sessiz mesajlardır. Gençken bu mesajlara inanmak bizi doğru yöne yönlendirebilir, ancak yetişkinliğimizde de şeytani olabilir; bu nedenle düzeltmenin gerekli olduğu yerin düzeltilmesi önemlidir.

Ebeveynler bize kendilerini borçlu hissetmeleri için yetiştirebilir ve bu çocukken çalışsa da, kendi akıllarını ve yaşamlarını bilen bir yetişkine hizmet etmez. Size hayatınızı veren insanlara borçlu olduğunuzu hissedebilirsiniz, ancak şimdi başa çıkabilirsiniz - onlarla veya onsuz.

Şimdi daha yaşlı olduğunuzu ve şartların farklı olduğunu unutmayın. Kendinizi kötü hissetmenizi sağlayan toksik veya yargılayıcı bir ebeveyn ile uğraşıyorsanız - durdurun. Sen bir yetişkinsin ve yetişkinler diğer yetişkinlere hiçbir şey borçlu değiller; Aksi gibi davrandığımız önemli değil.

3. Farkında Ol: Sevme ve saygı hakkına sahipsin.

Eleştiri, doğru zamanda ve doğru yerde yardımcı olabilir, ancak eleştiriden çok daha fazla ihtiyacımız olan şey sevgi ve saygıdır.

Yargılayıcı bir ebeveynin zincirlerinden kaçmak, kendini radikal ve utanmadan sevmekle başlar. Soğuk bakıcılarla uğraşmak söz konusu olduğunda, yapabileceğiniz en patlayıcı isyan, hayatınızın her alanında saygı duyma ve kendini sevme hakkına sahip olmaktır.

Bu gezegende yaşayan ve nefes alan insanlar olarak, sevilmek için kutsal bir haklarımız var, ancak bu sevgi ancak kendimize nezaket, cömertlik ve saygı ortamı geliştirdiğimizde bize gelebilir.

Kendimizi bu şartlarla çevreleyerek, bu nitelikleri kendimizde inşa edebiliriz, ancak bu şeyleri hayatımızdan alan şeyleri kapatmak gerekir.

Sevgiye ve saygıya layık olduğunuzu fark etmenin bir parçası da, yaşamınızdaki bu şeyleri çekmeyen insanlara kapıları çarpma izninizin olduğunun farkında. İhtiyacınız olan şartlar kastedilmediğinde, sizi geçmişe sıkışmış bırakan insanları geride bırakın.

Aileniz aydınlanma yolculuğunu zorlaştırmış olsa da, sizi yükselmekten alıkoyan tek kişi kendinizdir. Takılıp kalmamanız veya ilerlemeniz için karar vermeniz gerekir.

4. Kalıpları tanıyın ve tekrar etmelerini önleyin.

Otoriter ebeveynlerle birlikte büyüdüğümüzde, romantik hayatımızda daha sonraları bu insanlara çekebiliriz ve bunun için oldukça zorlayıcı nedenler vardır.

İşler çözülmeden asılı kaldığında hepimiz bir son bulmaya çalışıyoruz. Ebeveynlerimizden incindiğimiz zaman, bu acı uzun süre oyalanır ve çocukluk gelişimimizdeki kritik noktalardan alamadığımız sıcaklığı ve beslenmeyi aramamızı sağlar.

Kendini yeterince sevilme ya da iyi hissetmediğimiz zaman, bu ihtiyaç için bir çözüm bulmaya zorlanırız ve bu bizim kontrolümüzün yargılayıcı ebeveynlerimiz kadar toksik olan insanlarla tanıdık ilişkilere ve tanıdık kalıplara girmemizle sonuçlanır. Ebeveynlerimizden alamadığımız şeyleri, başkalarıyla birlikte almak için ne zaman aramamız gerektiğini almaya çalışıyoruz.

Bu kalıpları tanımayı ve kaçınılmaz hale gelmeden önce kırmayı öğrenmelisiniz.

Yaralanma ve reddedilme duygularıyla yaşamak, otomatik pilotta ve kendimizi otopilot tarafından ele geçirmemize izin verdiğimiz ve başarılı olmamız gereken değişiklik için çok temel olan bilinen tepkilerle yaşamamızı sağlar. Otomatik düşünceler ve duygular bizi kötü seçimlere yönlendirir ve toksik olsalar bile, kendimizi rahat hisseden insanlara yönelmemize neden olur.

Bu reaksiyonları tanımayı ve düzeltmeyi öğrenmek, yüzleşmek istemediğiniz acıları kucaklamakla başlar. Bu kararlar bilinçli değildir, ancak zararlı olanlardır ve onları durdurmak, duygusal tetikleyicilerinizi ve sizi etrafınızdaki dünyanın gerçekliğine uyuşturmanıza neden olan yaraları belirlemekle başlar.

İyileşme mümkündür, ancak kalıpları durdurmakla başlar ve bandajı yırtmakla başlar. İyileşmek için yaralarının biraz kanaması gerekiyor. Bunları açın ve sürekli yaralanmanıza neden olan kalıpları tanıyın.

5. Kendinizi kurma alıştırması yapın.

Zehirli ortamlar sadece ruhlarımız için değil aynı zamanda beyinlerimiz için de toksiktir. İnsan beyni kolayca adapte olur ve bu da olumsuz veya zehirli ortamlarla karşılaştığında uyum sağladığı anlamına gelir.

Toksik bir ortamda, insan beyni aslında kendisini olabildiğince korumak için “kapanıyor”. Bu aslında bilişsel işlevinizi bozar ve nöronların üretimini yavaşlatır ve sizi depresyona, kaygıya ve hatta canlılık, hafıza ve bağışıklık fonksiyonlarına karşı savunmasız hale getirir.

Sizi eleştirmekten başka hiçbir şey yapmayan bir ebeveynden şifa almak, bu olumsuz mesajların ömrünü değiştirmeye karar vermekle sık sık başlayabilir. Bu fikirler bizi içi boş veya korkmuş hissetmemize neden olur, ancak kendimizi geliştirerek, onları değiştirebilir ve etkilerini hayatımızdan kaldırabiliriz.

Bu, ailenizin insan olduğunun farkına varmak anlamına gelir ve bazen ailenizin de sizin kadar kırıldığını anlamak anlamına gelir. Kalbinizi sevgiye açmak, onaylamak ve onaylamak ömür boyu reddedildikten sonra zordur, ancak imkansız değildir ve kasıtlı bir kararla başlar.

Kendinize sevgi, nezaket ve şefkat uygulayarak tüm olasılıklarınıza açık olun. Vücudunuza formda kalın ve sağlıklı bir diyet yiyerek kendinize iyi bakın; kendini et, kemik ve ruhla sevmeyi öğren.

Bütün hissetmek için başkalarının sevgisine ihtiyacınız yok. Sadece kendi sevgine ihtiyacın var. Yine de oraya varmak zaman alıyor.

6. Dürüst olun. Otantik ol.

Ebeveynlerimiz bizi şekillendirir ve kendimizden ilk aldığımız bakış bize yansıttıkları yansımadır.

Ailene bu vizyonu borçluymuşsun gibi hissedebilirsin, sanki bu kutsal kısmına hakları varmış gibi. Bununla birlikte, bu yanlıştır ve ne kadar erken fark edersek, o zaman bedenimize otantik olarak sahip olabilir ve içimizdeki kişiyle uyumlu bir gerçeği yaşayabiliriz.

Ebeveynlerinizin projelendirdiği resme rağmen, kendiniz konusunda kendinize karşı dürüst olun ve gerçeğinizi doğru bir şekilde yaşayın. Hiç kimseye bakmazsınız ve bedeniniz kimseye borçlu değildir… onlar yaratmış olsalar bile.

Sadece gerçek anlamda yaşama cesaretini geliştirdiğimizde, hayatımızı gerçekten yaşamaya değer kılan şeyler ve insanlarla temasa geçebiliriz. Önemli olan şeyleri kaçırmayın, çünkü hayali bir projeksiyonun dışında yaşamaktan korkuyorsunuz.

Bu kişi yok. Sadece sen Tam burada. Şimdi.

7. Sınırları belirleyin ve duygularınızı tanıyın (hepsi).

Kimden ve neyden ayırmanız gereken zihinsel alanı ortaya çıkarmazsanız, ailenizin geçmişindeki prangalardan kurtulamazsınız.

Sizi yukarı kaldırdıklarından daha fazla yaralayanlarla sınır koymak için kendinize yeterince saygı gösterin. Kendinizi korumak için ne yapmanız gerekiyorsa yapın ve başkalarına neyi kabul edeceğinizi ve neyi tolere edemeyeceğinizi bildirerek değerinizi onurlandırın.

Sizi rahatsız eden duyguları benimseyin ve sizde ve ruhunuzda en iyisini ortaya çıkaran insanları ve tetikleyicileri tanıyın. Kendimizi sevmeyi öğrenmek zaman ve çaba ister, ancak değerimizin zor olmadığını biliyoruz. Bu dünyada yaşayan bir insan olarak, dünyadaki tüm mutluluğa, sevgiye ve çabaya değersiniz. Sadece başka birinin seni inkar etmesine izin verebilirsin.

Hepsini bir araya koy…

Aşırı derecede eleştirel ebeveynlerden kurtulmak zordur, ancak imkansız değildir. Kalplerimizi değişim olanaklarına nasıl açacağımızı öğrendiğimizde, içinde aramaya başlarsak, sevgi, şefkat, merhamet ve saygı bulabileceğimizi görürüz.

Ailenizle bir ilişki iyiden daha fazla zarar verdiğinde kapıyı kapatmaktan korkmayın. Kendinizi nasıl seveceğinizi ve içindeki o küçük çocuğu nasıl seveceğinizi öğrenin. Evrendeki tüm sevgi, şefkat ve kabullenmeye değer olduğunuzu fark ettiğinizde, bundan daha fazlasını hayatınıza çekersiniz. Bununla birlikte, kendinizi geçmişten ayırmakla ve olduğunuz güzel, otantik ruh için ayağa kalkma cesaretine sahip olmakla başlar.